Это стоит прочесть! Только читайте в хронологическом порядке.

Может это НОСТАЛЬГИЯ?

 

Saturday, October 1st, 2005 11:29 pm Может это ностальгия? - Тут, наверное, спуск есть? Так и знала, что русский)) Не понятно, как только он догадался, что мы тоже русские и обратился не на английском? Мы стояли около огромного, заросшего зеленью и огороженного оврага в надежде спуститься и найти сегодняшнюю тусовку русских в честь дня рождения одного из них. - Ищем… Какая же все-таки здесь красивая природа. Ступеньки цельные… из каменной плиты, которая там же и образовалась. Вниз овраг… в нем растет очень огромный папортник… но почему-то у него ствол, как у дерева и высота метра три или больше: получается так, что листья на уровне тропинки, а ствол ниже, в овраге. Кругом пальмы и какие-то… то ли лианы, то ли плющ гигантский. Сквозь все это буйство просвечивает бесцеремонное солнце и тишина… нет людского шума… только птицы где-то в верхушках как обычно, скандалят)) Ступеньки как будто в каком-то заброшенном огромном замке… оканчиваются тихой залой … полянка такая идиллическая… окружена огромными деревьями, рядом маленькое-маленькое… не озеро, а даже прям лужа какая-то, куда в итоге прилетели две дикие уточки. С другой стороны те самые местные огромные плиты, с которых падает вода. Место оборудовано баками для мусора, столиками и лавочками, местом для барбекю. Рядом теннисные корты, киоск, туалет, но это как-то так непринужденно и удобно, что атмосфера первозданности, несмотря на все эти удобства, сохранялась. На этой поляне и была русская тусовка. Мы сначала пришли, никого не знаем, на нас никакой реакции. Минут, правда через пять подошла виновница торжества, мы познакомились, муж вручил бутылку вина, выпили за ее здоровья ну и как-то неожиданно в одном месте собрались все те, кто первый раз пришел, они же и недавно приехавшие. Народ весь был с форума “Gday”. Разговоры про переезд, кто как устроился, кто как таможню проходил, про заморочки, обычно в России ну и все в этом роде… Я уж было совсем домой собралась… к лужице задумчиво подошла, но тут началось самое интересное: - Что вы пьете? – какой-то мужчина в темных очках не совсем уверенной походкой проходя мимо меня заметил. Он был такой странный, точнее необычный, что я даже как будто ничего и не пила… но передумала: - Я пью оранжевый сок. – может быть он пока будет его искать забудет про меня? … смотри-ка, не забыл… действительно наливает сок. - Андрей. - Катя. – протянула руку… пожатие… знакомство состоялось. Вы помните про белых какаду? Вот от этой встречи у меня было почти такое же впечатление. Это был русский иммигрант, который прожил в Австралии 15 лет. Казалось, что человек уже не пьянеет от жизни и алкоголя. Он продолжает делать и то и другое, но окружающие уже не понимают: то ли он пьяный, то ли трезвый, то ли он обожает жизнь, то ли его уже ничто не удивляет. Я думала, что он один такой, но скоро мимоходом прогуливаясь, около нас остановился другой. Он как бы оттенял первого и вместе они были такими логичными в своем существовании. Третий скоро нарисовался… они стояли все вместе, рядом со мной… такие же как я, если бы 15 лет назад. И я в будущем такие же, как они… мы все были в тот момент вместе. И в тот момент, после нескольких фраз ни о чем… «откуда?», «почему?», «зачем?» я поняла, что мне стыдно за всех людей, которые там собрались, что мы здесь, в Австралии, а не в России. Я поняла, что это все люди очень хорошие специалисты, которые знают иностранный язык, не боятся трудностей и перемен, как правило, жившие хорошей жизнью в России, почему-то они здесь. Им всем было или сейчас тяжело, но это, скорее всего их последняя трудность. Мне почему-то неловко из-за того, что я родилась в России, а радуюсь жизни в Австралии. Я переживаю за Россию, и я не хочу назад. (Comment on this) Friday, September 30th, 2005 10:09 pm Три метода Вы читали лекции по физике Фейнмана? Три метода: первое – не зная «правил игры» вообще, облюбовать себе уголочек мира, ну или района хотя бы, где живешь, и изучить его досконально… сначала, просто расположение запомнить, потом достопримечательности, потом историю узнать и влюбиться в него. Второе – найти в обыденном закономерность и на основе этой серой повседневности вывести правило, например, что если улыбаться, то мир будет светлее, или например, что масло лучше покупать в одном магазине, а фрукты другом. Но самый главный фокус во втором правиле – это то, что выведенные правила надо всегда подвергать сомнению, и каждый раз их снова проверять на деле, сравнивая и пробуя выводить новые закономерности. Третье – способ грубых приближений. Нарисую сейчас общую картину всего происходящего, начиная с маленькой воображаемой точки в моей голове, до всего континента Австралия целиком. Весь секрет, что воображаемая точка в моей голове связана со всем, что происходит на континенте. Я просто еще не знаю всех тех людей, которые в будущем будут мне улыбаться, встречаться со мной, которым я буду помогать и с которыми будем просто вместе жить … Надо не бояться дверь открыть и идти, по спирали прокручивая три метода. Можно же ведь именно таким образом интерпретировать методы проверки основных физических воззрений? (Comment on this) Thursday, September 29th, 2005 9:54 pm Марубра... Непонятное, какое-то странное, но так притягивающее своей такой необычностью слово. Мы сегодня едем в Марубру. Мне кажется, там дикая природа, нет никого, кроме змей, пауков и мелких тушканчиков, которые до засухи были кенгуру. Марубра. Не так уж и далеко эта Марубра… на автобусе минут 10… правда до конечной остановки мы доехали вдвоем. Кладбище видели в этой странной Марубре. Я почему-то, глядя на него, подумала, что австралийцы не делают из смерти драму. Они не возбуждаются, когда слышат об очередной катастрофе и количестве погибших. Нет, они конечно, переживают и сочувствуют, но мысль о катастрофе не придает им ни сил, ни адреналина, не вызывает мистического страха и не заставляет думать о цепочке событий, которые приводят людей в место катастрофы. Они умирают, как мне кажется, так же естественно, как едят. Они не переживают, что у них лишний вес, и не переживают, что старики тихо уходят из жизни. Мне почему-то кажется, что на кладбище в Марубре лежат только люди, которые умерли в глубокой старости. На этом кладбище нет сентиментальности и нет разграничений по статусу. Ряды, почти одинаковых по размеру памятников, могильных плит, мирненько так, все чин чинарем лежат под солнцем. Они так плотно друг к другу, им уже все равно, что существует какое-то социально приемлемое расстояние друг от друга, которое нельзя нарушать. Им не важно, что рядом с могилой нет скамейки, нет деревцев и цветов. Это кладбище огромное… на видном месте, оно по цвету серое… ни одной кочки, которая была бы зеленой… почти везде камни плит и ни одной живой души на огромной территории. Но не думай, что это страшно… это мне сейчас страшно, потому что на улице темно… а если темно, то неизвестно, а значит опасно и может иметь смертельный исход. Под ярким солнцем это очень даже умиротворительно…)) Марубра рядом с океаном. Такой ветрище, что хлещет волны по верхушкам и сгоняет их назад в пучину. Пыль водяная над срезами волн. А волны хитрые, делают вылазки на берег по очереди… то здесь вскочит, то там… больно то и не предугадаешь, где ее ждать. Бедные серфингисты… на берегу местный клуб их … они учатся сегодня. Вскочит удалец на доску, а ветер как резанет и вот только ноги взметнулись в белом облаке брызг... хоть бы выплыл! Ой, я вся в песке, чехол от фотика унесло… и только одна длинная дорожка следов на песке… моя… (Comment on this) 12:35 am Почему надо обязательно потерять? Почему надо обязательно потерять, чтобы оценить это? Я знаю, что надо жить одним днем, замечать все приятное, ценить это так, как будто в последний раз. Расставание, сожаление, тоска… воспоминания… и … часто .. забвение. Но я не про то совсем. Для меня два с половиной года тренировок айкидо были на одном дыхании. Я очень это ценила. Сегодня среда. В ближайшем субарбе Сиднея единственная в неделю тренировка! Я долго изучала все сайты и выбрала по принципу ближайший. Тренировку ведет Дэниел Харрингтон, 4 дан. Ну, думаю… такой занятый человек, что может позволить себе только 1 день на учеников. Форму брать не буду – рекомендовали сначала посмотреть. Обязательно пойду сегодня! … Пошла!! Надо сказать, что это, как ни странно, первый мой поход в Австралии без Сережи. Я, конечно же, посмотрела карту, как идти, адрес на листочке записала… все как надо. Иду… куда иду? Хоть бы названия улиц повесили что ли. Ни одного нет. Вот ведь только сейчас до меня дошло.. вот прям в этот самый момент и дошло… я же шла навстречу движению, вот и указателей и не было… )) Вместо того, чтобы потратить 15 минут, я потратила 1.5 часа на поиски. Я не понимаю, зачем я карту смотрела. Я видела там все улицы… видела, что направление не в сторону дома, а от дома. Зачем я иду в сторону дома? Ну, может, попадется все-таки нужная улица? Неа, не попалась. Хорошо хоть зима здесь теплая… по закону подлости погода в эти моменты отвратительная. Нашла… фонари у них только на главных улицах. На ощупь добралась … хоть во дворе фонарики… так приятно… идешь - темно, вдруг раз, на нужное местечко наступил и фонарик загорелся, оп! следующий… ориентируюсь на характерные звуки борьбы… Хорошо хоть я заранее себя подготовила и предположила абсурдную мысль, что в зале будет 2 человека… В ЗАЛЕ БЫЛО ДВА ЧЕЛОВЕКА. За 20 секунд решили формальные вопросы и я осталась посмотреть… я не буду ничего говорить о том, что видела. Я отличала сенсея от ученика только по цвету пояса… (ученик почему-то все время растопыривал пальцы на руках).Меня долго мучил вопрос почему на полу нет татами… Когда я вышла, я на тротуаре стала одна судорожно делать шихонаге, т.к. после недавней демонстрации я подумала, что уже никогда не смогу это делать так, как меня учили. Я постаралась гнать от себя всю критику и держать спину прямо не смотря ни на что. У меня было дикое желание крикнуть им как делать, но я поняла, что никогда этого не сделаю. Я поняла, что буду ходить на эти тренировки, потому что надо говорить как можно больше… люди-то они хорошие. Я не потеряла ничего в Москве… я приобрела ОГРОМНЫЙ ОПЫТ. Он уже никуда от меня не денется, потому что я это очень ценила. Но каждый раз я осознаю, что мне этого ужасно не хватает.